הנה כמה פעולות העוזרות לנו לחזק ולהעמיק את האינטימיות בינינו:
קשר עין – לשבת ולהביט זה בעיניים של זה, ללא מילים. להניח בצד את כל ההסחות והמסכים.
אנחנו חיים במציאות שיש בה הרבה מאוד מסיחי דעת היוצרים מציאות "הורגת-אינטימיות", ולכן חשוב לנו להביט שוב בעיניים ולהחזיר את הנוכחות שלנו למפגש בינינו, לשיח שלנו.
מגע – לגעת מעט, לאחוז ידיים, ללטף קלות, להיות בקרבה פיזית. מגע מחולל פלאים, והוא אחת משפות האהבה הנפוצות בעולם. אנו מאפשרים לו לתפוס יותר ויותר מקום בשיח היום-יומי שלנו. אנו ממליצים לכם לבדוק מה מידת הקרבה והמגע הפיזי הנכונה והמתאימה לכם.
לדבר מהלב ולא מהראש – לרוב אנחנו אומרים מה שאנחנו חושבים. מדברים מהשכל וההיגיון, מתוך אמות מידה של "נכון", "אפשר", "מקובל" או "צריך". אבל במקרים רבים, הלב שלנו יודע ומרגיש אחרת. ככל שהקשבנו יותר ללב שלנו, הצלחנו להביא לשיח שלנו את מה שהוא אמר. וככל שעשינו זאת, התגלו בפנינו אינטימיות וקרבה עמוקות יותר.
במקרים רבים גילינו שהלב אמר לנו דברים אחרים לחלוטין מהשכל וההיגיון. כדאי להקשיב יותר ללב ולבטא אותו.
להקשיב זה לזה – אבל באמת. שמנו לב שיש לנו נטייה "להלביש" על הדברים של האחר סיפור משלנו, שהוא לאו דווקא משקף את כוונתו. כדי להימנע מכך, אפשר לחזור על דברי בן-שיחנו כדי לוודא שהבנו אותו נכון ולא שינינו בראש שלנו את כוונתו לחלוטין. ראינו גם שהחזרה על הדברים נותנת לצד השני תחושה עמוקה שמקשיבים לו ומבינים אותו.
להביע צרכים, רגשות ובקשות – במקום ביקורת, האשמות ודרישות. כאשר אנחנו מדברים ב"אני צריך ש…" / "אני מרגיש שאני לא מספיק…" וכו' מתחולל קסם. כי אמירות כאלה, בקשות נטולות האשמה, ביקורת או דרישה, מקלות על הצד השני להיענות לבקשה.
לקחת אחריות על עצמי ולא על האחר – ההנחה הבסיסית שלנו שכל אחד אחראי על עצמו ולא על האחר מוצאת את ביטויה בשיח שלנו בכך שכל אחד מדבר על עצמו, על הצרכים שלו, הכאבים שלו, הרגשות שלו והבקשות שלו בלבד. במקום לומר "אתה גרמת לי להרגיש…" אמרנו "אני מרגיש…" במקום להניח הנחות לגבי מה מרגיש האחר, שאלנו אותו.
לאפשר לעצמנו להיות פגיעים – זהו אחד הדברים החשובים בשיח האינטימי שלנו. היכולת להביא לשיחה את הכאבים והפחדים שלנו, להראות גם את הצדדים הפחות יפים שבנו, להוריד את המסכות וההגנות, אפשרה לנו להיות קרובים באמת. כדי לאפשר לפגיעוּת להיות נוכחת בשיח שלנו, שנינו צריכים להרגיש ביטחון. ולכן, ככל ששמרנו על שיח נטול האשמות וביקורת, הרגשנו בטוחים יותר והאינטימיות בינינו העמיקה.
מניסיוננו, כאשר אחד מאיתנו חשף את הפגיעוּת שלו בשיחה, הוא אפשר גם לשני להרגיש בטוח להביא לשיחה את פגיעותו.
לדבר אמת – גם כשהיא עלולה להכאיב לשני. היום ברור לנו שאם קשה לאחד מאיתנו להגיד משהו לשני, כנראה שהדבר משמעותי מאוד, ולכן הכרחי לתת לו מקום וביטוי. ואם לא נגיד אותו עכשיו, נסתיר או נדחיק אותו, הוא יפרוץ החוצה בהמשך הדרך, ולרוב בצורה מכוערת וללא שליטה.
***
כל אלה, הינם טיפים ראשוניים ובסיסיים ליצירת שיח אינטימי. קלפי האינטימיות שלנו מזמינים אתכם לצאת למסע קסום, מרגש ומחבר, להעמיק את הקשר ביניכם, לגלות תגליות חדשות זה על זה ולחקור לעומק מה היא אינטימיות עבורכם.
הערכה תשלח אליכם למייל שנרשמתם איתו
בהרשמתכם הנכם מאשרים לקבל עדכונים והודעות במייל מורד סבאג וערן שטרן וכן כי קראתם והסכמתם לתנאי השימוש באתר
