אספנו עבורכם מספר מאפיינים ראשוניים, אשר יכולים להפריע ביצירת אינטימיות:
האשמות הדדיות – שיח שמתחיל ב"אתה עשית לי ואני עשיתי לך" הוא שיח מכבה, שיח שאין בו אינטימיות, וכנראה גם לא תהיה, אם הוא יימשך כך.
הומור – הומור הוא כלי נפלא לקרבה ואושר, אבל ברגעים מסוימים, גילינו שהוא גם יכול להיות כלי נהדר לחמוק בעזרתו מאינטימיות. ובמשחק הקלפים שלנו, ההומור יכול להשתלב בקלות, אבל גם לגרום לנו לפספס לגמרי את המטרה.
במקרים רבים הומור הוא מנגנון הגנה של האגו שלנו שנועד לשמור ולהגן עלינו מפני פגיעוּת. על ידי שימוש בהומור אנו מוצאים מפלט מהתמודדות עם השיחה עצמה ועם האחר, ולרוב השיחה אינה חוזרת למקום שבו נעצרה. אז כיום, כשעולה בנו הומור (והוא עולה), אנחנו מנסים לבדוק אם הוא הגיע כדי לאפשר לנו להימנע מלומר משהו שמפחיד אותנו לגעת בו. ואם הוא כבר עלה, אנו נותנים לו מקום, אבל משתדלים לחזור לנקודה שבה היינו קודם בשיחה.
ילדים – זה כנראה לגמרי לא "פוליטיקלי קורקט" לומר, אבל ילדים מקשים על יצירת מרחב המאפשר אינטימיות במערכות יחסים זוגיות. אבל הם כאן כדי להישאר, ואנחנו אוהבים אותם אהבה אין קץ. ולכן, כשרוצים לייצר שיח אינטימי, כדאי שזה יהיה במקום שקט, שהילדים לא יצוצו בו בדיוק ברגעים הקריטיים, וכשאנחנו בפניות אמיתית לקיים שיח עמוק. ויותר מכך, כדי לאפשר לאינטימיות שלנו להעמיק ולהתפתח, חשוב מאוד שנפַנה ונגדיר זמן "נטול ילדים", שבו יתאפשר לנו המרחב לחיבור האינטימי שלנו.
שקרים והסתרות – לרוב נרצה להסתיר משהו מבן/בת הזוג כי לא נרצה לפגוע בהם או שנחשוש שהדבר יהיה להם קשה להכלה. נסו להימנע מכך ככל האפשר, עם כל הכאב שבדבר. אינטימיות מבוססת על כנות ועל אמת. ככל שנסתיר יותר, כך תלך האינטימיות ותיעלם. הדבר נכון גם כשאנו משקרים לעצמנו, מנסים לייפות את המציאות או מדחיקים אותה כדי לא לראות את מה שאנו חוששים לראות.
דפוס שיחה החוזר על עצמו – מכירים שיחות שתמיד נראות אותו הדבר? שנו את הדפוס. עצרו אותו, אפילו באופן פיזי: צאו לסיבוב בחוץ, הביאו בקבוק יין, התקרבו זה לזה, שלבו מגע, אמרו משהו חדש מזווית אחרת לגמרי. רק שנו וצאו מהדפוס הרגיל!
ציפיות לא מדוברות – כל אחד מאיתנו מחזיק בראש תמונה של "איך הדברים אמורים להיראות": בשיח, במיטה, עם הילדים, בהתנהלות היום-יומית וכו'. אולם במקרים רבים הציפיות הללו לא מתוקשרות לאחר, ונוצרים פערים. אנחנו רוצים לעודד אתכם לדבר על הציפיות שלכם. כך עולים הסיכויים שהדברים יקרו. שיחה כנה על הפערים בין הציפיות שלכם לבין מה שקורה במציאות היא הזדמנות נפלאה ליצירה של שיח אינטימי חדש.
טלפון נייד, טלוויזיה ומסכים באופן כללי – כל אלו הורגים אינטימיות. אין צורך ואין מה לומר מעבר לכך. מספיק שתסתכלו במסעדה על זוגות היושבים לאכול יחד, וכל אחד עסוק בטלפון הנייד שלו. הם לכאורה ביחד, אבל לא מתקיימת ביניהם שום אינטימיות. אתם מוזמנים להגדיר זמנים שתהיו מנותקים בהם מהמסכים. הכוונה היא שבזמנים אלה תרחיקו את המסכים מהסביבה שלכם, תשתיקו את כל ההתרעות והצפצופים כדי שלא ימשכו את תשומת הלב שלכם אל מחוץ לשיח שמתקיים ביניכם.
***
קלפי האינטימיות שלנו מזמינים אתכם לצאת למסע קסום, מרגש ומחבר, להעמיק את הקשר ביניכם, לגלות תגליות חדשות זה על זה ולחקור לעומק מה היא אינטימיות עבורכם.
הערכה תשלח אליכם למייל שנרשמתם איתו
בהרשמתכם הנכם מאשרים לקבל עדכונים והודעות במייל מורד סבאג וערן שטרן וכן כי קראתם והסכמתם לתנאי השימוש באתר
